DillyZhang

晨间，7、8点的时间，床帘的缝隙间有光，昏暗的。

雨季似乎是来了。

窗外淅淅沥沥的声音很响，配合屋里电风扇转动的声音，很好听。

我翻了个身，再次闭上眼，享受难得的愉悦感。

我曾是不喜雨天的，尤其是雨季潮湿的杭城，黏腻，烦躁。也不总向往阳光，每每忆起伏旱灼人的高温，不由得浮起阵阵燥热。

春夏之交的杭城天气阴晴不定，正如人的情绪。

大雨一直下，丝毫没有骤停的意思。在这样寂静的清晨，我没来由地回想起过去，那些个雨后傍晚，在高中校园无目的闲逛的日子。被琐事烦透，趁着晚餐后漫长（对于当时的我来说）的时间，逃离教室，逃离作业，呼吸自由的空气。有时候我们三五成群（实际一直都只有三个人），有时我独自一人，或探讨，或漫谈，或独自沉思。谈什么，想什么，都是情绪罢了。

不好的心情来得快，去得也快。来，是外物带来的，去，是自己说服自己的。

我们总是在做一些令自己后悔的事，或大，或小。小则一顿饭的选择，大到生死抉择。

文案比赛时，我站在台上，炽热的灯照在我的脸上，让我眼花缭乱，当我陈述完的一瞬间，我后悔了。

我后悔自己选用了这个无聊到连我自己都不想再看第二遍的本子，纵使我花了很多心血创作它，来参加这个还算重要的比赛，我后悔没能坚持住本心用另一个不论是情节也好，社会意义也罢都还算完美的本子。我回想起自己曾写过的任何一篇小说，每一篇都比它有趣。我在台上两眼放空，没听进几句评委的话。

我笑自己的口是心非。明明万分地想要那个奖，嘴上却硬说不在意。我恨自己做的决定。又悔又恨。我一直在心里默问自己为什么要写这个无意义的剧本，没有得奖，未来我甚至不会把它付诸实践，它连最初我赋予它的价值都丧失了。

而在无数遍的追问后，我突然有了结论。

这所谓的一切负面情绪，似乎都被一种叫“嫉妒”的情绪操控着。我反思起自己的不甘在哪里。因为自己喜欢的老师没有点评我的本子吗？还是因为被自己完全没有放在眼里的人超越了？后者或许更为贴切。

我曾在写作领域自命不凡，认为高人一等，事实上自己只是个初学者，而我不自知。我那位华东研究生毕业的老师曾语重心长和我交流，在忙得不可开交的高三硬是抽出了大把时间同我坐下来分析所谓内涵。她指着我的文章说我没有内容，像空的芦苇。我反驳我有思想，她批评我太浅显。她和我谈刘亮程、汪曾祺，我说他们都是大师。她给我看同龄人的文章，我那时才承认人外有人，天外有天。我开始谦虚，改正自己

而现在，我又陷入了这个怪圈，像薛定谔的猫。

自负、自傲这些情绪很可怕，它在无形中啃噬纯洁的心灵，将它们消磨殆尽，残留的只剩下万劫不复的恶。我自知它的邪恶与可憎，因此常常思考，自我反省。

我反省自己的初衷。我做这个本子，目的是尝试实践，结果告诉我它失败了。失败往往象征着成功，爱迪生失败了一百次才找到钨丝，成就了夜晚的光明，直至今日，卤钨灯还一直是摄影棚里最不可缺少的道具。我这失败算什么，每一次的失败都是经验，都是生活阅历，它告诉你什么该做，什么不该做。我创作之初从未想过要凭它得什么奖，况且，我们玩艺术的目的，也从来就不是得奖，我们是为了表达内心，为了用艺术传达生活态度，仅此而已。

我们一直在说“不忘初心，方得始终”，而确实该时时刻刻牢记自己学这个专业，进这行的初衷。所谓“嫉妒”，不过是个虚无缥缈的东西。各种情绪都是。思考很重要，反思这个词，听上去很可笑，但我们也时时刻刻都在做这件事。反思为什么别人的创意比自己好，为什么平日看上去默默无闻的人就是比自己优秀。分析得多了，反而觉得生活多了很多乐趣，研究自己，研究他人的乐趣。

我一度认为所谓的“心灵鸡汤”不过是失败者给予自己的精神慰藉，没想到在无形中，自己也成了阿Q，过去自命不凡的自己有一天竟会信奉自己的那一套精神胜利法则。但这就是人啊，是人就有情绪，是人就会想要发泄。人是有思想的芦苇，脆弱，却并不空虚。

情绪的宣泄总是猝不及防，说来就来，春潮带雨，一泻千里。

雨落了许久，几日的高温退去了，凉意席卷而来，却是别有一番滋味了。